|
Автор: Cергей К., Москва
Туризм... - мои кратенькие мысли (часть 1)
(для медленного чтения)
Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста. Женский – под цвет ветровки.
Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход. Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами. Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день. И всё – к вечеру вы уже муж и жена!
Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка. Все знают, что она есть. Но, никто её не видел.
Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал? Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.
Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.
Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.
Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?
Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.
Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль. Эффект тот же, хотя и дороже.
Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой? Три дня непрекращающихся дождей!
Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!
Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим!
Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам. И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.
Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.
Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!
При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться». У туристов наоборот – именно в первую очередь «помыться»!
Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.
Подъём на крутой перевал – в чём смысл? Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе, Для молодых девушек – доказательство всем, Для молодых парней – доказательство девушкам, Для замыкающего – безнадёжная необходимость.
Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником. Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!
Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.
Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.
Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.
Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.
Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!
Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!
Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.
 | ...
Шедевр ) | | | |
| Хорошо! Вдохновил! Вот что сочинилось в ответ "навскидку"(пардон дамам, - есть ряд шуток никак не "женских")...
Существует тонкая разница между туризмом и альпинизмом. А где тонко – там и рвётся. И через эти дыры шляется в походах куча всяких раздолбаев.
Турист идёт в поход чтобы прожить несколько жизней. Альпинисту случается прожить на восхождении несколько смертей.
Альпинисты – это такие горные туристы, которые делают вид, что им ничего не страшно.
Только под проливным дождём можно по-настоящему понять ту простую истину, что всё течет, всё изменяется, причём не в лучшую сторону…
В горах в очень редких местах образуются лужи. Замечено, что всегда они образуются под палатками, - видимо, палатки сильно продавливают горы своей тяжестью…
Туризм стирает грань между большими, умными людьми и мелкими глупыми грызунами.
Туризм приближает человека к природе и легко позволяет ему почувствовать себя голодной или сытой скотиной.
Под лежачий камень вода не течёт, - ее притягивает под себя лежачий рядом с камнем турист.
Свинья, как известно, грязь найдёт, но турист – не свинья и его грязь находит сама.
Турист грязи не боится, и живёт с ней терпеливо, как с тёщей.
Советский туризм отменил баев. На смену баям пришли раздолбаи и краснобаи… Причём не только в туризме…
В отличие от гусар лошади научили туристов не только водку пить, но и нарзан.
Коньяк туристы не пьют из экономии, поскольку из походной практики известно, что чай, - что коньяк, - на входе и выходе с виду всегда одно и то тоже...
Истина значкиста: «Мы горы в телявизоре видали, - как там про них нам всё наврали…»
Альпинисту постоянно приходиться бороться с желанием горы заставить его слишком быстро спуститься вниз.
Для рюкзака турист – это в зависимости от пола лошадь или ишак - нахлебник, на котором можно ездить.
Чёрные альпинисты водятся в грязелечебницах, а поход – это тоже грязелечебница.
Микроб знает, что турист для него крайне опасен. В голодном туристе микробусу есть нечего. А все голодные клетки голодного туриста только и ждут микробусов, чтобы жрать их миллиардами. Потому микробусы предпочитают держаться от туристов подальше, а от голодных – в особенности…
Туристы и альпинисты – не свиньи, не лошади и не коровы. Но они умеют у костра ржать, хрюкать под гитару и мычать на погоду: «Ну-у, погодка!..»
Турист тонко ощущает половые различия «выступающих частей» в зависимости от выступающих частей пола палатки. А половые части палатки иногда рвутся о выступающие части при ее половом контакте.
Заболевший турист неизлечим. Заболевшие горами неизлечимы…
Завхоз и его "попрошайки" никогда не выяснят, кто больший зануда...
| | | |
| спасибо!
Забавно))) тонкий юмор, ждем вторую часть! | | | |
| Отлично!
И фото прекрасное | | | |
|
При вводе Логина и Пароля,
