От редакции:
Статья не рассчитана на все вкусы, так что, если не нравится текст, ненормативная лексика и т.п., если вы просто хороший человек, без оговорок, любите людей и не делаете в жизни глупостей, ни при каких обстоятельствах не назовёте апельсины калом (от греческо-турецкого "portakal"), в ваш обиход входит слово "прелестный", - не читайте.
Однако редко кому удаётся столь точно передать состояние, когда дни текут сквозь пальцы, а трасса не даётся.
Никогда так глупо я не собирался. Ставя рюкзак на весы, я никак не мог добиться массы брутто в 20 кг, что по определению - бесплатный вес для неручной клади. Приходилось крутить этот кубик-рубик во все возможные стороны, при чём константой непременно оставалось крепкое 16-ти градусное вино типа «Лидия». В итоге уже в машине, по пути в аэропорт, был всё-таки принесен в жертву капральский ноут. Маски и дрянная погода в Киеве наводили жуткую скуку, отсюда, из этого мрачного, сырого, депрессивного кусочка земного шара хотелось свалить тем сильнее, чем чётче мы осозновали, что близится стопроцентная возможность это сделать.
Маски взрывали моск. На таможне у Санчо изъяли литровую бутылку розового вина с надписью «вишнёвый сок». Мою полулитровую с элеутерококом я не отдал, пригрозив припадком в случае отсутствия под рукой важного лекарства. Также наглая рука погранца не коснулась контейнера с душистой белоцерковской. Мы, проведя специальные разведманёвры, закрылись в кабинке параши прямо за спиной таможенников и начали было долбить с трубки, но капральская трубка, как на зло оказалась замасляной и забитой всякой прочей нечестью, отчего процесс ингалаяции превратился во всего лишь небезопасное распускание характерной вони по туалету аэропорта, прямо за спиной у пограничников. Оставшись довольными самой попыткой накуриться в наказуемом месте, мы улетели в вонючем аэробусе.
Часть первая. Ввведение
Причины появления странной вони в салоне аеробуса так нами разгаданы и не были. Возможно, салон обработали антивирусными смесями.
Анталия уже была не за горами, когда я сказал, что как только прилетим - сразу купаться. На что Sанчо, сбитый с толку шумом турбин, уточнил - «сразу ебаться?». Конечно, сразу ебаться, громко подтвердил я. Особо приятно удивила реакция летней супружеской пары по соседству: этот словесный казус вызвал у них явный восторг.
Вообще есть такой себе определённый тип наших, которые могут летать в анталию на отдых: эти обыватели непременно тучны, непременно хлопают при взлёте и посадке, быстро съедают бортовой корм, с собой берут только баксы, и назад, наряду с добрым здоровьем и пузом, везут гору ненужного шматья. Так вот им наш матерный казуз был как бальзам на душу. Обрадовавшись, что их это порадовало, я всматривался в проплывавшие под нами долины полиэтиленового овощного рая.
Прилетели. С собой в рюкзак я прихватил масло, пластмассовые приборы, салфетки, зубочистки и прочую тупую шару.
Не перестаю поражаться скорости, с которой смуглые чурбаны в аэропорту Анталии выпускают в мир гостей курорта. Не прошло и 30 минут, как мы уже сидели на горячей бровке автобусной остановки в ожидании отьезда в город.
Плюс пребывания заграницей состоит в том, что можно сколько угодно материться любыми комбинациями в лицо любому, до тех пор, пока у жертвы не начнут читаться признаки лёгкого раздражения от интуитивного осознания агрессивности звучания оных. Затем можно улыбнуться, чтобы сгладить свою вину. И ещё раз послать нахуй в конце, по-дружески подмигнув чурке. Но, надо отметить, что чурки, непосредственно имеющие контакт с нашими, волей-неволей выучили базовый набор брани, и стоит проявить осторожность при общении с такими умницами.
Автобус за лиру докатил нас до центра. Ещё немного потерпеть - и вот мы окунулись в пучину тёплого средиземного моря на городском пляже, прямо под скалистым крутым спуском и огроменным красным турецким флагом.
Капрал, в восторге от нахлынувшего понимания, что мы «на море хуй знает где, а в Киеве - жопа», чуть не заплакал, ака ребёнок).
Тем временем ноябрь - дело тёмное, даже в солнечной тёплой туреции, и мы уебали на автобусе в Чикарлар, пока не стало совсем темно. Пропиздовали пару километров вверх по дороге на Геик, и свернув налево в чащу, поставили палатку. Наебенились винца и спать.
Как я и ожидал, мы оказались буквально в саду. 10 метров отделяло нашу палатку от гранатовой рощи дивной красоты - такого размера сочных и сладких плодов я не видел ещё никогда в жизни!
Недолго думая, мы напиздили несколько килограммов даров божьих, так же, как и несколько кило сочного кала вчера вечером прямо за конечной остановкой автобуса.
Забегая наперёд замечу, что уже совсем скоро мы избавились от дурацких комплексов, и пиздили кал просто целыми рюкзаками прямо на глазах у тупорылых (прелестных, милых, неконфликтных - если угодно) местных, в рот ебя все рассказы про традиции рубить руку за кражу в мусульманском мире. Прелестный сочный богоугодный кал стал визитной карточкой нашего пребывания в Геике, как и год назад было с Графовым.
И если в части кала предыдущий в 2008 году визит был похож на нынешний, в части жрачки они кардинально отличались: шведский стол и номер в отеле с графовым против овсяной каши с калом и порядком заебавшей палатки в 2009 с Cанчо.
Тем не менее, как я и верно полагал, этот выбор был именно спортивным, что в итоге и окупилось.
Итак, под завязку нагруженные калом и гранатами, мы словили машину и поднялись в Геикбаири.
4 ноября. Сука жара. Лагерь был разбит в Клаймерс Гарден, на уютной, обложеной камнями площадочке, там же где и год тому.
Понадевав сандалии и шорты мы ушли на 7с разминку в Анатолию.
Шаровая трасса"Ange d’oblie» была старым должком, и далась мне за 2-3- попытки, капрал залез на след день, тоже не разминку. Быстро вспомнилось, насколько прекрасен турецкий рельеф!
В тот же день через часик-другой я стал бодать Турецкие Авиалинии 8а+, чтобы оценить в какой форме пребываю. Разлаживаться особо не пришлось, вес был почти боевой, или около того, и сразу пошли попытки на пролаз. Попытки на пролаз, мои, капрала, а так же других крякающих и гавкающих буржуев вокруг нас. Начались замечательные бесконечные скалолазные будни. В распоряжении нашем были 24 дня, из которых за вычетом прилёта-улёта и отдыхов оставалось порядка 15ти чистых лазательных дней. Утро начиналось, как правило, с проезда по окресностям белого фургона, на крыше которого был установлен матюгальник, откуда лились сладкие завывающие звуки турецкой фольклорно-религиозной музыки. Позжее мы вкурили, что это - не религиозная пропаганда, как полагал мой изощрённый ум, а турецкая утренняя развозка хлеба. Хлеб в нашем кемпинге в количествах до 10 багетов поставлялся по утрам на шару. Я не преминул возможностями, часиков в 7 утра, пока на кухню не вломились буржуины, отрывать хрустящие зажаренные корочки-гребешочки для поедания сидя на каловой диете страшно хотелось жареного, но некалорийного лакомства. С восторгом я бессовестно уродовал изумительные свежие булочки, что было одной из моих самых невинных шалостей. Наш друг же смело пожирал целые багеты и другие яства, жирные и калорийные, что вочередной раз давало мне повод обижаться на гены живота моего: ну почему же Бог даёт иным особям скалолазное счастье иметь малый вес, а мне приходиться думать о каждом кусочке, и ходить как собака голодным, ибо распирает меня от жратвы запросто на 10 кг за неделю! Даже ежедневные несколько кило кала капрал уплетал целиком, когда я довольствовался лишь сладким нектаром и безобразно по хамски харкался где не попадя пережёванной дрянью. Особенно зрелищно было харкаться калом из окон автобусов по дорге на море и обратно. В самый последний день я чуть не попал в полицейкую машину). По вечерам на кухне собирались скалолазы, а также белая собака, которую мы прозвали «снежок» или «Крэк», и на 90% белая киса, которую мы прозвали «Мразь». Последняя в одну из первых ночей исполнила изумительный трюк, с разбегу выцарапавшись на скользкую крышу нашей палатки, ну, а Санчо порой, соскучившись по женской компании, ласкал и обнимал нежное существо в своём спальнике. За что я, равнодушный к бисексуализму, ревнивый, но больше просто любящий друг, под занавес поездки неединожды засунул тварь в морозилку, затем ткнул мордочкой в горящую комфорку, и тогда пронзительно зпапахло жареным). Так же в первый же вечер на кухне обнаружились милые родной крови браться и сёстры: обаятельная Людмила Бадалян, очаровательный Алексей Деньгин, и прошу огромное прощение, ещё двое из этой группы, имена которых не остались в моей памяти. Люда поделилась впечатлениями от своего неожиданного успеха на трассе «Люк скайвокер», 8Б, но рекомендовала мне пробовать другую болдринговую 8Б «Морук», что я и проделал впоследствии. Но ставка на Люка оказалась удачнее, и в знак благодарности нашим друзьям, которые щедрым жестом оставили свои оттяжки на Люке Скайвокере, мы их спиздили, наравне со всем из железа, что только болталось рядом, и в том числе - на соседнем 8С « City». Я недавно раздумывал об этической стороне краж, которые мы совершали в разном виде в Анталии. В пользу наших таковых поступков говорят несколько факторов: Анталия - чудесный край шары, и, приучая наших к тому, чуркам должно было подумать о последствиях Украина - в целом не настолько богатая страна, как прочие страны, особенно - ЕС, и сторонники теории мирового заговора вскоре оправдают нас на 2й день нашего лазания в Left Cave у нас спиздили оттяжку Petzl, и наконец, мне честно, очень жаль, что так получилось. Впрочем, нашу оттяжку скорее всего, увёл небезызвестный Стив МакКлюр, который прохаживался оподля в футболке «Petzl team».
Мы сперва пожелали мести подлецу в форме пизды, но в итоге он откупился интервью. А теперь про минусы воровского концепта: первое, что приходит в голову - скалолазная солидарность. Но о какой солидарности вести речь, если в ответ на наши истошные вопли, плевки сверху, мат и прочую вынужденную спортивную агрессию, отморозки типа жабоедов с крючковатыми или картофельными подозрительными носами, фашисты в круглых очках, деды которых пытали наших дедов, холодные заумные поедатели утренней овсяной каши и прочие твари осмеливались делать нам воинственные замечания?! Если, вместо уважения к нашей крови и поту, мы слышали намёки на то, что «ходят слухи в Джосито, что приехали парни которые кричат», хотя рядом с Джосито мы ещё не лазали. Если нужно элементарно понимать, что если тебя послали нахуй, это не значит, что мы желаем посланному оказаться одетым на конской фаллос, а просто значит, что наша очередная попытка не удалась. Так вот, рассуждали мы, какое уважение, какая такая иллюзорная «солидарность» должна остановить нас в праведном порыве нанести этим враждебным элементам посильный урон? Итак, как видите, моя попытка найти минусы в нашем поведении невольно закончилась логичным и окончательным оправданием этого поведения, и я брошу попытки самобичевания. Ибо всё, что вершили эти двое, было по велению Господнему, в этом я убеждён. Ибо только Господь давал знаки поддержки и защиты в виде пролазов в последний момент, или по зову души рабов его, почему они сбегали с пляжа внезапно, и как Дева Орлеанская, вели своё войско на стены крепостей 8й категории и… о чудо - побеждали!
Так вот я вопрошаю вас, защитников этики, рабов лукавой двойной морали, а где же ваша кровь, а где мера ваша и жертва ваша, а отчего едите вы хлеб свой, ежели миллионы не едят хлеб свой в землях других? А протяните мне руку свою, коя чужого не брала, и откройте мне душу вашу единственную, что в мыслях своих грехом не насытилась. Спасение ваше, лицедеи, хамы, гады, еретики и фарисеи в молчании вашем. Не вам упрекать рабов ремесла не чуждого вам, один из оных что хлеба не вкушал, второй из оных что в помыслах греха не ведал! Прочь идите с глаз моих, кто перечить вознамерился гласу и суду праведному, что вершится руками мучеников угодных.
Часть третья. Ебля. Хорошее трение. Кровь, пот и плоть.
Каждый 3й день мы старались проводить праздно. Запасаясь калом, гранатами и крекером по 2 лиры за полкило, мы отправлялись на пляж либо Анталийский городской, либо в райский уголок Акьярлар.
Погода ежедневно была солнечной, кроме 3-го и 4го дней, когда небо над Геиком затянули свинцовые тучи, и скалолазная Мекка получила прозвище «Мордер». Очередное подтверждение богоугодности нашей было ниспослано в один из таких дней: мы прибыли на пляж в 10 утра, накупавшись и высравшись на пляже, мы обратились в неткафе.
Стоило нам там стать, как разверзлись хляби небесные и хлынул ливень страшный. Но стоило нам решиться на путь обратный, как Небо уберегло головы наши от мокрот чрезмерных, а коли вышли мы в Чакарларе, и вовсе Господь открыл окно в рай – прямо над нами светило солнце, хотя в километре далее бушевала буря. Ниспосланная на выручку шаровая колесница едва домчала нас до кухни и горячего чая, как стихия, грозя молниями небесными, обрушила весь гнев свой наземь.
И знакам этим не было конца-края. На день 4й мы совратили легендарного героя Стива МакКлюра на интерью, что хранится грузом праздным в памяти нашего киноаппарата уже более 3х месяцев.
Стив оказался чрезвычайно обаятельным человеком, с приличными, робкими, даже нежными в своей корректности манерами, крепкими, длинными руками, пронзительным пылким взглядом и худощавым телосложением. По доброте душевной он выдал нам все секреты, и даже приврал по причине любви к братьям своим в части неупотребления Крисом Бобовичем. Явно господь даст знак нам, и мы вынесем на суд общественности скандальное видео. Пока же, мы хуй положили на этот бесценный получасовой видеоматериал.
В тот же день, 4й день, раб Свет одолел 2 трассы 7с+, а также 7с, и 7Б+ флешем после Санчо. С божьей помощью. Последняя трасса носит имя «Greek Gift» и, видать, названа так с намёком на рельеф греческого острова Калимнос: маршрут изобилует сосульками разными, карманами, натёками эллинскими, пещерками и тд, и в целом понравился мне страшно. Сектор Триебенна. Сектор Три Ебенна должно быть, назван в честь единства 3х подсекторов – East, Mid, and West, а также прилагательного, по признаку стараний, прилагаемых скалолазами. Символично, что если перевернуть первые буквы в словах «east, mid, and west», то получим «ешам», или «Ишам», поскольку первая буква “e” читается как “и”.
Mark Isham – известный джазовый трубач, американский еврей, и хотя произносится, как «Айшем», мы это откинем, ибо это явно происки Дьявола, дабы сбить меня и читателя с пути истинного а наших размышлениях. Так вот этот еврейский деятель, известный в амплуа «трубач», написал дивный сонет «Lazy Afternoon», уловили? Вы уловили? А сектор как называется? Три Ебенна. Именно там есть тени в послеобеднюю сиесту! И и Е накладывается, и получаем «У». Так же? Я думаю, многие из вас уже догадались. Правильно! Трубенна. Трубенна.
Речь идёт о еврейской трубе, откуда и название сектора!
Теперь идём далее. Тут уже, напав на след, мы в скорости распутаем весь хитрый клубок. Как известно по трубам, кроме звука, или колебаний акустических, могут проистекать и другие колебания. А именно речь идёт о воде. Вы уже всё поняли, уверен. Добиваем скептиков цитатой: когда Иисус Христос выходил из воды, вдруг разверзлись (раскрылись) над Ним небеса и Иоанн увидел Духа Божия, Который в виде голубя спускался на Иисуса, а с неба был слышен голос Бога Отца: “Сей есть Сын Мой возлюбленный, в Котором Мое благоволение“. (См. Евангелие от Матфея, гл.3, 13-17 от Марка, гл.1, 9-11 от Луки, гл.3, 21-22 от Иоанна, гл.1,32-34) . Итак, что получается? Речь идёт, естественно о воде. Теперь перенесёмся в Древний Рим и подведоственные ему земли. Именно римляне распостранили по континенту знаменитые акведуки.Акведу?к(от лат.aqua— вода иducere— вести) — водовод (канал, труба) для подачи воды к населённым пунктам, оросительным и гидроэнергетическим системам из расположенных выше их источников. И именно так называлась трасса 8с ”Aqueduct”, первую часть которой ваш слуга одолел в тот же день, 4й, со дня сошествия нашей ноги на землю Анталийскую. Стоп! Одну секундочку. Попрошу вас сесть! Значит, коллеги… я вынужден предупредить: я не выношу аплодисментов, а также поздравлений всяких, также не караю и не унижаю проигравших скептиков. Ибо спасение наше во Христе, а Христос есть любовь.
Часть четвёртая: жара и сношение резины
Тем временем, через неделю, мы разлазились и распечатали для себя первую 8а/+ «Пластик», который пахнет, как фантастик. Трасса неуклюжая с огроменным гнездом на полпути, затем 4 железки каланету и болдринговый нависающий козырёк. Ничего более тупого со мной не присходило никогда ранее, разве что на Сенокосе на КК в Крыму. Совершенно незатейливая трассейка никак не давала. Но Господь подарил нам первый трофей. И мне и Санчо. Был это день седьмой. Со зла даю трассе «Plastic Fantastik» 8а+. плюс и точка.+. На следующий день я пострадал за огрехи свои, упавши с красивейшей трассы «Колонист», 8а+ высотой в 35 метров. Но Господь держал меня за своей пазухой, и я лишь рассёк себе пятку, отбил стопу и получил несколько царапин, синяк, вкупе с лёгким шоком. Тогда я решил, что моё дальнейшее лазание невозможно. Но ошибался Фома неверующий. В тот же вечер с забинтованной скотчем ногой я залез Колониста)! Эту эстетическую нить маршрута я велел в серцах рекомендовать первому встречному. Ибо прекрасно чудо каменное. Следующим вечером голос свыше воззвал ко мне, и я, с трудом уговорив капрала забросить пляж и вернуться на тропу войны, расквитался с прошлогодним чудищем «Turkish airlines», 8а+.
После трёх ударных дней у меня наступила длительная минорная пауза. Или, пресловутая скалолазная менопауза, прерванная случайным онсайтом на 7с и 7Б. Санчо искрометно крушил семёрки Сэ,Бэ, а также проникался чувством ненависти к проклятой верёвке.
По ночам тент нашей палатки теребили назойливые сезонные (мусонные) ветры, порой приходящие украдкой, как тени покойных предков, на ципочках, иной раз – разящие острыми ударами, как укус горгол. В такие ночи мосг мой не отдавал команды сомкнуть веки, и я упивался соками кала и курил, глядя на звёзды. Два больших холодильника на кухне давали преимущества полакомиться разного рода качественными продуктами начиная от французских сыров и вин, заканчивая турецкими экзотиками. Для этого требовалась лишь, вера, что всё, что ни делается – к лучшему, ночью – фонарик тикка, острый нож, большая ложка и маленький рюкзак. Масса спизженой у гостей гемпинга вкусной еды стала ценным подспорьем в тяжёлые скалолазные будни.
Наши русские друзья улетели раньше нас, и, как мы и догадались, оставили братьям словянам про себя добрую память и все съестные припасы, что, тем не менее, жалости к контенту вражеских холодильников не вызвало, и мы пиздили с ещё большим азартом, чем ранее.
Земной шар всё крутился, наматывая дни, и приближая день вылета на Родину. Я завесил две 8Б – короткую болдринговую «Морук» и длинную «Люк Скайвокер».
Казалось, что Морук – фаворит, там не получалось одно движение, но остальное было супер. Скайвокер – длинная жаркая какашка на турецкую выносливость с болдринговым ключом на 16й оттяжке. Я смог проделать по движениям, достаточно своеобразным раскладом, пропуская ко всем чертям 2 ключевые зацепы, и громко прыгая в стиле Крыса. В итоге я делаю ставку на выносливость с раскладом, который хоть еле-еле, но как –то пролазится, а не на 5 оттяжек болдринга, где всё круто, но одна тяга просто космически загадочна. Я продолжаю работать на обоих линиях параллельно, но ментально давно склонился к варианту Скайвокера. Надеюсь на чудо, кал и турецкого Аллаха – близился мусульманский НГ- Курбан Байрам. Согласно Корану, Ангел Джабраиль (Гавриил) явился к пророку Ибрахиму (Аврааму) во сне и передал ему повеление от Аллаха принести в жертву своего первенца Исмаила (Измаила). Ибрахим отправился в долину Минак тому месту, где ныне стоит Мекка и начал приготовления, однако это оказалось испытанием от Аллаха, и когда жертва была почти принесена, Аллах заменил для Ибрахима жертву сыном на жертву ягненком (агнец). Праздник символизирует милосердие, величество Бога и то, что вера — лучшая жертва. Я свято верил в звёздную силу Скайвокера, и был готов зарезать милую Мразь, или кого угодно, лишь бы пролезть заветную 8Б. Джабраиль являлся ко мне во сне еженочно, моя нога давно была принесена в жертву, оставалось упереться рогом и получить дивиденды.
Точнее, со сном дела предстали в дурном свете: спал я ужасно плохо, последние 5 дней уходили, тревожное ожидание нарастало, я с трудом засыпал на несколько часов, большую часть ночи ворочаясь, прокручивая в голове последовательности трасс, оценивая шансы, выдумывая варианты, то и дело вылазя из палатки покурить и посмотреть на звёзды. Мы заманили с виду недалёкого, но славного америкоса Питера, котрый убирал за нами в кемпинге и мыл посуду, страховать меня для съёмки видео на Скайвокере. На ключе была заблаговременно приклеена скотчем пачка сигарет, а на финише трассы, где завесился Sанчо с камерой, припасена «бутылка пива». С пивом, впрочем случилась принеприятнейшая история: эту чужую бутылку мы выпасали в холодильнике пару дней, чтобы спиздить и выпить по случаю скорого успеха, но нас опрпедили, и неизвестные преступные элементы (хозяева) отозвали её за час до сьёмок. Это укрепило нас в желании не проявлять ни капли милосердия к заморским иноземцам. В найденную пустую бутылку была налита вода, и сьёмки прошли по сценарию – с курением табака перед ключом и распитием алкоголя, болтаясь на высоте 35 метров!
Часть пятая: скорее кончить
Наш милейший друг Sанчо – закостенелый болдрингист, рвёт себе палец на коварном прыжке с моно кармана, а вслед за этим и волосы на лобке и подмышками, проклиная верёвку и клятвенно обещая матрасничать весь следующий год.
«Мэн, эта блять верёвка – страшнейшая система из всех, в которую можно попасть!» – комментирует он, криво улыбаясь и тотчас вгрызаясь в дозу кала. Я уже давно это всё знаю, и философски медленно сбиваю пепел… Три дня. Нужно делать день отдыха, но меня давит жаба, и мы колбасим каждый день. Только Люк. Усраться, но залезть. Усраться. Но пасарам. Усраться. Не усраться. Посарам. Но усраться. Не пасарам. Спать не выходит. Аппетит пропал. В моей голове правит бал тотальная скалолазная деменция.
Следуя примеру Санчо в ночном лазании на Blackmoon, классической 7b+, лезу Скайвокера почти в темноте. Из под рук тут и там вылетают ужасные чёрные летучие мыши, провоцируя меня на громкий контрастный мат. В средней части трассы динамлю на карман и раздаётся омерзительный хруст, – я раздавил маленького вампира, вниз сыпятся «перья» и камнем улетает маленький трупик. Во всём виноваты эти тучи мышей, а не темнота, утешаю себя.
Шоб вы передохли. Идёт попытка за попыткой, и как ни странно, с каждой попыткой получается всё дальше, глубже, быстрей и быстрей! Но мои попытки превращаются в рутинную пытку. Причём не только для меня, но и Санчо. Каждый раз, когда я падаю с ключа, он вытирает свпотевшие от волнения ладони. Его волнение и поддержка реально помогает, когда сам перестаёшь верить, что за последние 4-5 попыток удастся проскочить. Я искренне желаю, чтобы эта замечательная поездка поскорее закончилась, и чаю бросить скалолазание к чёртовой матери, думая в который раз о том, нафига оно всё надо. У меня стирается новая пара скарпы, и приходится лезть в правом солюшене и левом бустере. Капрал лезет в наладан дышащих катанах, и залазит в этих грубых инструментах солидные трассы. Я возмущаюсь бустерами так же неистово, как 2 недели тому назад бесконечно прославлял их же. Всё же, в итоге должен признаться Скарпа бустер – замечательный тапок для точного скалолазания. Им просто не повезло с хозяином) Мы уже давно допили наш виски, шесть литров вина, спижженную шару, и абстинентный синдром наводит ужасную тоску. Оставшиеся пару хапок дури свято бережём на обратный самолёт. Я обещаю пиво, в тот же миг, когда залезу трассу. Это надо заслужить!
Капрал Санчо медленно точит на меня и мои заёбы самый длинный и толстый нож. Прошли три недели турецкого плена. Хочется в Киев. Хочется мяса. Хочется борщ, хочется отбивных, жирной сметаны, жареной картошки и новостей по телевизору. Хочется горячей ванной в замёрзшем, промозглом городе. Пускай даже в масках, хоть в противогазах.
Мы пробиваем через Олю Медведеву и Олефира своё участие в финале Кубка по болдрингу в Дживе, который начинается часом раньше нашей посадки в Борисполе. Я пишу в форум, что завтра залезу свою первую 8B. Сейчас самое время сыграть вабанк и низачто не отступать. Напряжение в моей голове растёт непропорционально сильно, а также давление и температура. Предпоследний день должен был стать послденим.
Я таскаю ритуальные 2 банки спижженного в супермаркете крепкого туборга в рюзаке под трассу, каждый раз надеясь, что в следующую попытку повезёт. Но в этот день всё намного хуже, чем даже до этого, четвёртый подряд день попыток, остаётся только завтрашнее утро и пару часов вечером. Неужели всё даром?!…
Мы отвлекаемся, засовывая нещасную маленькую мразь в морозильник, откуда она пронзительно громко мяукает и снимаем это в разных вариантах на видео. Один из кастингов приносит удачу – на дне морозилки обнаруживается бутылка недопитого 40-градусного «Прикарпатского» бальзама, оставленного, скорее всего Тернопольской экспедицией месяцем ранее, и я снова уверовал в силу Аллаха. Завтра в 5 вечера нас увезут в Анталию. Я не сплю пол ночи и всё думаю: пробовать утром или сберечь силы на пару попыток перед самым отьездом до темноты?.. Думаю прихватывать сопли слева или справа, или просто прыгать левой на карман под 3 пальца, надеяться на хрупкую зашарку, или меняться на откиде, одевать оба солюшена или всё же лезть в правой скарпе…сожрать больше кофеина, чтобы не болела кожа, или больше креатина, чтобы поломать всё к ебени матери… та ну его всё к чёрту. Больше всего в ту ночь я хочу просто спокойно уснуть. Но снова приходиться крутить табачок под Большой Медведицей, а потом провожать яркую полную луну за горные выступы… и жевать, жевать, жевать кал.
Часть шестая: саме в дірочку. Пирровый конец
27е ноября, день отъезда. В это последнее утро мы надолго задерживаемся в наших спальниках до тех аж пор, пока не начинает поджаривать наш тент вездесущее светило. Уже давно провыли, и не раз, сумасбродные дервиши, французы захавали свои нетронутые багеты с неприменным джемом и кофе, старый турок пастух громко проклял на всю округу своих непослушных коз, и несколько десятков раз прожужжал у нас над головой в резервуаре знакомый насос, когда жабоеды высрали вчерашние утренние багеты с джемом и слили воду, а мы просто положили на всё болты и валялись в палатке, досыпая недоспанное и дослушивая переслушанные плеера.
Быстрый сбор рюкзаков в полдень, кофе в термос, Бог в помощь, неважно с какой бородой, и мы прёмся по жаре капитулятивно снимать железо с Морука. Несколько фоток на этой интересной 8Б на память – при желании залезется на следующий выезд. Мы идём на 7с в Магаре, и я завешиваюсь сверху и делаю серию красивых фоток в лучах заходящего солнца с Санчо на трассе.
И вот я снова под Скайвокером. Три часа дня. В 5ть темно, и нас ждёт машина, чтобы увезти прочь, кто знает, может и навсегда из Геикбаири. Как ни странно, сильно не переживаю, мне кажется, что уже всё равно, будь как будет. Я должен был это сделать вчера. Для этого днём я даже принимал душ и помыл жопу. Но даже это не сработало. На что теперь надеяться?
Я идеально размятый после Морука и 7с, я чувствую приятную вибрацию внутри себя и протестный похуизм после 5ти подряд дней попыток. В конце концов, я сделал всё что мог, кто не сдаётся, тот не проигрывает. Есть 2 попытки, не больше. Сжираю ложку жирной нутеллы и внушительную порцию витамина Е с креатином и прочими мелкими аптечными шалостями.
Ключ. Прыгаю. Мизинцем цепляюсь за дырку, но она предательски отправляет меня в очередной убийственный полёт вниз к 15й оттяжке… в этот раз я был близок, как никогда. Долго болтаюсь на верёвке, ною, скулю, пищу, ору, чуть не плачу. Расклад, которым лезу совсем не такой, как рассказывала Люда Бадалян, нелогичный и физически сложный, но только так у меня получается вообще, но только сил повторять такое снова и снова просто нет. Санчо подбадривает, посылая меня нахуй за мою тупость, и я понимаю, что он очень реально хочет, чтобы всё получилось сейчас, или никогда. Мне чертовски нужен этот пролаз, который наконец вернёт покой моей грешной душе, и он это хорошо понимает. Пан или… упал, и не будет покоя моей голове, и не будет мне хэппи НГ, и будет стыдно смотреть на себя в зеркало.
Пол часа до темноты. На отдыхе я зубами цепляюсь в верёвку, чтобы хоть на пол минуты лучше разгрузить руки. Это мало помогает, но это последний патрон. Это ухо Холлифилда. Последний шанс. В этом месте я курил несколько дней назад на камеру, и понял, насколько мерзкое это дело, курение.
Сейчас я дышу глубоко, но спокойно. Идёт серия. Прихватываю мелочные сопли, чтобы точнее
прыгнуть, а прыгать в моём гениальном раскладе приходится дверью. Каменные сопли крошатся и отпадают. А я на них надеялся, как утопающий на соломинку! Не думай, прыгай. Sанчо неистово орёт внизу.
Взрыв. Полетели. Дырка уходит? Нет, держать. Блять, сука, дырка, стоять. Дырка падла, ДАЙ мне ЭТО!!! Ну давай же!!! Блочусь в статике отчаянной раскорякой и досовываю третий палец в дырку. Мучительно долго, кажется. Ещё пару миллиметров… Пальцы разгибаются, но в этом есть какая-то иррациональная логика. Падать я уже не буду. Последний патрон, как мяч от руки Марадонны, ставит точку. Подбор ног, закачка и мягкое точное попадание в последний карман. Дыхание спокойное, забитость куда-то пропала. Я даже не щёлкаюсь, а просто смотрю на первые звёзды на небе, и волнующий, как в детстве, загадочный глубокий космос над своей головой. Машу вниз рукой. Санчо говорит, что давно так не волновался, как сейчас. Я волновался всю неделю. А сегодня я в космосе)
Часть заключительная: залёт. Домой
Через пол часа мы уже едем в Анталию, я просто запихиваюсь, калом, страшно хочется пить, а кал оказался единственным источником влаги. Меня колбасит от произошедшего, но в целом я чувствую страшную в первую очередь психологическую и моральную усталость от всего. Кроме этого, мне даже тяжело поднять теперь намного более лёгкий рюкзак, чем он был по пути в Турцию. По моему ебальнику чётко видно, что я просто похож на выжатый лимон)
Мы шляемся по пьяной, отмечающей Курбан-Байрам Анталии, где местные рассекают на тачках и мотоциклах с громкой музыкой, демонстрируют свою мусульманскую воинственность, а местные подвыпившие чики даже не стесняются сказать «хэллоу» неверным. Проводим ночь на пляже, под хлопки петард, салюты, а также в чёртовом холоде, – эта ихняя Новогодняя ночь оказалась реально 1й холодной ночью в Турции. Несколько часов сна, такси, накурка прямо посреди аэропорта Анталии, и нас встречает Большой Чеч в аэропорту, мы летим по бориспольской, и Джива через сорок минут. Но это уже совсем другая история. В моей памяти это уже новейшая история.
Эпилог: рожать или аборт?
Я не знаю, что это было и что будет. Новый виток? Родится ли 8с? Если да, то беременность и роды будут сложными. Станет ли ребёнок полноценным? Есть ли в этом смысл? Я знаю одно: лазить по инерции я не стану, и если муза и большая скалолазная Любовь не вернётся, я постараюсь стать взрослее и жить другой жизнью.
Спасибо Санчо, Чуприку, Люде Бадалян и ребятам, Стиву МакКлюру, Питу, калу, Анталии и турецкому Аллаху. Да простятся нам грехи наши.
Кто не ругался, когда лез? Кто не думал так, когда срывался? Более эмоционально-честной статьи не встречал пока.
По поводу краж оттяжек и т.п. не поддерживаю автора, хотя ему на это и нас..ть)
Откиньте этику и прочитайте эмоции. Пока читал, ощущал себя на месте событий)
Мне вспоминается, что подобные перлы раньше практиковали в общественных уборных. Сейчас похоже mountain.ru стал подходящим ресурсом. Очень разачарован.
Не позорьтесь.
Дело не в ненормативной лексике. "Кто матом говорит, тот ругаться не умеет".
Здесь описан именно алкогольный пикник чайников, не достойный (пока что) данного ресурса. Малолетнее желание выделиться. НЕ ПУТАТЬ с непосредственностью изложения эмоций. 8с - это просто красивая гламурная примочка.
2 Сергей Ковалев и прочая "группа поддержки". "Этому научили улица, армия, спорт (с)."
А "улица, армия, спорт" не научили думать, прежде чем говорить, и отвечать за свои поступки, в том числе и здоровьем? Хде служил та, спортсмен?
2 валера крюков "это же нудятина-съездил туда-то,пролез то-то... это понимаю только я (c)"
Еще! Давай, срывай покровы!
2 редакция "Однако редко кому удаётся столь точно передать состояние, когда дни текут сквозь пальцы, а трасса не даётся.(c)"
Спасибо, теперь понял секрет точности. Оказывается, нужно всего лишь письменно указать тот мат, который обычно только проговариваешь.
Увы. Откровенный мат, встречающийся в каждой строке, не передаёт эмоций, так же, как и банальные всеобщие выражения типа "красиво", "здорово" "круто" и т.п. Потому статья пустая, ИМХО. И лезет ли читатель 8с, или не лезет - никакой разницы нету. Есть лишь разница в уровне культуры. Представьте себе рассказ, скажем, Месснера, сочинённый в таком духе. Или вы думаете у него меньше эмоций было?
***Забегая наперёд замечу, что уже совсем скоро мы избавились от дурацких комплексов, и пиздили кал просто целыми рюкзаками прямо на глазах у тупорылых (прелестных, милых, неконфликтных - если угодно) местных, в рот ебя все рассказы про традиции рубить руку за кражу в мусульманском мире.***
Надо понимать, уважаемая редакция своей христианской преамбулой оправдывает даже такую непотребность перцев. Круто.
а я считаю статью "другой". предлагаю сравнить статьи представленные на этом сайте и других экстремальных сайтах: это же нудятина-съездил туда-то,пролез то-то,цены такие-то. а это взгляд изнутри-ощущения,эмоции,"живая статья". и очень жаль, что это понимаю только я.
свет,спасибо за статью,"the best"!!!!!!
p.s.:и Украинцы! Мать их... :-))) тут не причем. хотя нет, в этом что-то есть:-)
Я умею так же переживать, думать и поступать...
Этому научили улица, армия, спорт.
Мало того ! Я именно так думаю,переживаю и ,часто, поступаю!
Но, к большому сожалению , я не умею так откровенно писать...
И никогда не научусь.
В статье есть ,что то от "Уллиса" Джойса (если вы понимаете о чём я)
любофь это да - когда выстреливаешь последний патрон и пальцы соскальзывают, вдруг камень сам начинает тебя держать... не мог оторваться. спасибо, Свет! ...и поздравляю! если с каждой цифрой ощущения растут, оно того стоит...
ЗЫ. HUY тебе на/зад, SVET by JEK )
Неужели Mountain.ru перепрофилировался в udaff.com?
С какой целью эту мерзость разместили на главной странице сайта?
Интересно, какое мнение сложится у человека, впервые зашедшего на м.ру почитать о том, что такое альпинизм?
Не позорьтесь, уберите статью!
Простите конечно, я еще и не мечтаю лезть 8с, но если подобное поведение - это эталон для такого уровня, я лучше займусь шахматами. На мой взгляд ничто не может оправдать низкие моральные качества человека, даже 9а.
Но это ладно, мне искренне жаль, что статьи нормальных мужиков, выставлены на первой странице вместе с этой.
Уважаемые, люди с нормальной лексикой и отсутствием пристрастия к наркотикам, в любой их форме, выкладывайте пожалуйста свои статьи еще где-нибудь в интернете, очень хочется их читать, а этот сайт приблизился по уровню к типичным (18+) сайтам. Я порносайты не посещаю.
Дорогие читатели, редакция Mountain.RU предупреждает Вас, что занятия
альпинизмом, скалолазанием, горным туризмом и другими видами экстремальной
деятельности, являются потенциально опасными для Вашего здоровья и Вашей
жизни - они требуют определённого уровня психологической, технической
и физической подготовки. Мы не рекомендуем заниматься каким-либо видом
экстремального спорта без опытного и квалифицированного инструктора!
При вводе Логина и Пароля,
